Если вы на свою свадьбу
оператора позвали,
И фотографа к тому же,
и ведущего еще,
То кормить их всех не надо -
обойдутся троглодиты,
Вы им деньги заплатили,
Пусть питаются на них.
Даже стульев им не ставьте,
Отдыхать они не любят -
Это ж роботы, не люди!
У них в пузе батарейки,
Запасные в рюкзаках.
В перерывах они тихо
Постоят в тени у стенки.
Ну, а если будут падать
От усталости внезапно,
Подойдите и смотрите
На них грозно сверху вниз.
И скажите:Что такое?
Ну-ка, встаньте-ка сейчас же!
Вы чего тут развалились,
Я ведь деньги вам плачУ!?
И они, конечно, встанут
И пойдут работать дальше.
Все равно их не кормите,
Обойдутся как-нибудь...
А еще их в ресторане
Отгоняйте от розеток,
Чтоб они не заряжали
Батарейки там свои.
И потребуйте отдачу
Материала прям на завтра,
Потому, как улетает
Дядя Коля через день.
Если утром ваш фотограф
Обнаглев, полезет с просьбой
"Позовите, когда платье
Вы начнете надевать!?"
Вы пощечину влепите,
и маманю позовите,
Ишь, удумал, окаянный!
Вон из комнаты, пошляк!!!
Берегите пуще глаза
От фотографов подвязку!
Обожают, извращенцы
Фоткать свадебный интим!
А еще, смотрите, туфли
Чтоб не брали из коробки!
Вам потом носить те туфли.
Вдруг там мало ли чего!
На прогулке заявите:
"Нам невесту на ладошке,
жениха нам на букете
не забудьте поснимать!"
Ну, а если вдруг фотограф
или, может, оператор
отказался снять такое -
плюньте на спину ему.
Пусть снимают дублей двести,
ну, а лучше если триста,
как вы тянетесь к букету
напряженно над капотом.
А еще гостям скажите,
У которых есть зеркалки,
Чтоб фотографу закрыли
С места классного обзор.
Потому что ваши гости
Снимут круче раз так в тыщи,
А фотограф облажался -
Чё за спины наснимал?
Если с "Марком" гость явился
или вдруг "Пятак" имеет,
а фотограф заявился на D40 поснимать -
не забудьте вашим "Марком"
да с нацепленною элькой
перед носом у бедняги
влево-вправо помахать.
И, конечно. не забудьте,
Что фотографа услуги
Стоят максимум три тыщи -
В загсе больше не берут!!!
А снимают ведь не хуже,
И работают там быстро,
И на фотках у них резко
И красиво все стоят.
И не верьте вы пройдохам,
Тем особенно с Майведа,
Что они. мол, креатива
Вам наделают с душой.
Но вы только посмотрите:
У одних из них все жёлто,
У других же все не резко -
Не умеют они фоткать,
Денег ваших лишь хотят.
Ну, а если ваш фотограф
Наснимал так, что на фоне
все размыто, все нерезко,
ну, а если крупным планом -
резкий только правый глаз -
Покажите ему фотки,
что снимала тетя Галя,
резкий там даже окурок,
что лежал за 30 метров.
Объясните шарлатану -
не умеет он снимать.
Афоризмы на все случаи жизни.
- А показывать в нее всякую гадость?
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Вы шутите!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Hу, когда прилив, тогда бултых...
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Нет, доктор, только они и радуют...
Взгляды на возраст.
Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам меньше
10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.
"Сколько тебе лет?" - "Мне четыре с половиной!" Вам никогда не бывает 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро
будет пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на
несколько лет вперед.
"Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в
вашей жизни ... вам стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать... - прим. перев.)
Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!
Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось?
Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.
Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень. Что не так? Что изменилось?
Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и
ДОБРАЛИСЬ до 60.
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды!
Вы вошли в 80-летие, и каждый день теперь содержит полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ
сна.
И здесь это не кончается. После 90 вы начинаете движение назад; Мне ТОЛЬКО 92".
Затем происходит странная вещь. Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!" Все ли
вы сможете добраться до здоровых 100 с половиной?!
КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ
1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост. Позвольте докторам заботиться об этом. Именно поэтому вы "им" платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в
лености. "Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь, пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше. Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами.
Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7. Окружите себя теми и тем, что вы любите: будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби - что угодно. Ваш дом
- ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его. Если нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших
возможностей - обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины. Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть
вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.
И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.
Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день!!!